或许现在的你缺点很多,但在不久的将来,你的她必然会让你变得更优秀!
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约会心态

时间:2017年12月28日 阅读:2831 评论:0 作者:瞳影新游记

约会心态:战略重视、战术轻视。

 

 

很多人不明白战略和战术的区别,导致自己格局不大,在恋爱中满盘皆输。

 

现在很多学生跟我探讨恋爱关系,经常挂在嘴边的就是满口的“短期”和“长期”。

 

什么时候该短期?什么时候该长期?

她适不适合短期?她适不适合长期?

我短期她该怎么操作?我长期她该怎么操作?

 

如果你真的经常在决策岗位做决策,你会发现任何决策都有两面性,并不存在唯一最优的解决方案。我们并不能预知未来,所以在一段关系中是保守还是激进,是等她上钩还是勇敢进攻更多要看现场的环境和你与对方实力的差距来现场判断。

 

从现在开始你要习惯别在盲目的给一个人下“定义”。别急着区分“短期”还是“长期”,我见过的与我同一段位甚至高于我的人,他们总是选择折中路线。风骚的女人就让她对你风骚,会做饭的女人就让她在家为你做饭。发现她们的特质,成全她们的同时,也就成全了你们的关系。

 

战略上重视。指的是在约会前后冷静分析,头脑要保持清醒,权衡利弊,衡量对方价值。对她进行你能力范围内最详尽的尽职调查,确认对方值得投资,你才会投资,之后以诚相待。


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战术上轻视。指的是在约会中轻松、有趣、开心,一切的约会行为都以以上三点作为核心。你甚至可以像个大男孩一样跟她“闹着玩”,逗她笑,把她当做小女孩一样对待。有人问我什么样的状态是最好的约会状态,这就是我的答案。

 

从实战情况来看。大多数战术的好的人,往往人缘很好,对谁都没戏没肺大大咧咧的,但是这种人往往容易在关键问题上犯原则性错误,也就是战略上差。这个不在本篇讨论范围,有这方面问题的可以找我单独咨询。

 

大多数情感空白对于情感掌控能力差的人

往往都是战略上想太多战术上不会做

 

比方说刚接触,就担心跟对方上了床以后甩不掉怎么办?

或者战略上调查的太详细,把对方的朋友圈翻个底朝天,过度解读里面的信息幻想她是个怎样怎样的人。如果你经常基于这种思路,你会丧失正确的节奏,把对方的每一个举动都放大为“别有用心”或“深刻含义”,给出过度的应对,敌不动你不动,敌一动你乱动,最后把简单的事情搞复杂,把能赢的战局玩输。

 

这也就是为什么很多朋友本身条件6分,却连连在5分面前败下阵来的一部分原因。

 

战术上的轻视,需要反复的练习或者赢家的指导。玩的次数越多,你的手艺会越来越好。

 

佛教讲“缘起性空”,也就是说世间没有独立存在不受其他影响的东西,唯一不变的就是变化。在感情中你要习惯变化,正视变化,观察变化,找寻变化的原因。而不是抵触变化,否则你将一败涂地。

 

记得有一次我的正牌女友约我去晚上去看电影,我欣然前往。

(此刻我对她的心态是:她是我正牌女友,谈着,开心就完了,不问结果。)

路上她跟我说:亲爱的,我有件事要跟你商量。我公司要求我去外地跟一个项目半年时间,这半年我们见面可能比较少,你觉得会影响我们的感情吗?

(此刻我对她的心态是:我这个年纪耐不住寂寞,我想我们完蛋了。)

紧接着她又说:这个项目3个亿左右,领导说我做好了,提成千分之三左右。

(此刻我对她的心态是:结婚!结婚!结婚!宝贝你太优秀了!)

 

这是正常的不能在正常的俗人思维,绝大多数人抱着利己主义都会这么想。而这个例子也恰恰说到了变化存在我们感情中的可能性,和保守应对变化的方法。

 

如果你不知道怎么做,那中华民族最古老的智慧:以不变应万变。

 

如果我在女朋友说第一句话的时候就给出了激烈的反抗,后果可想而知。而且一城一池的得失可能没那么重要。一次约会的愉快或者不爽并不能决定你们未来的发展,你却为此想的太多太多,算计的太多太多也没有意义。

 

所以战术上不要太重视、战略上不能太轻视。

 

调整好你的约会心态,往往你想要的会自己来找你。







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